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ひとりのよるブログ

一人になってしまった人のひとりぼっちの変人独り言ブログ




こんにちわ。 札幌生まれの札幌育ちの道産子。ゆーきです。
もう今年の4月には29歳になってしまいます。


ブログとかは全くやったことがなかったのですが、なんとなく初めてみました。

何のために始めたのかは、高校時代彼女に振られてシクシク泣いて一人ってさみしいとか、思っていたのだけど、実は近くに友達や家族が話を聞いてくれて、一人じゃないじゃないかと奮起していた自分がいたので、こんなタイトルにしてみました。

そんな中、両親が他界、結婚していて6年経つのですが、離婚して一人になってしまった自分を変えるためにこのブログを設立しました。



正直、もうこの先なにやってもうまくいかないんじゃないかとか、自暴自棄になって
パチンコばっかりやってしまったり、寝てばっかりでなかなかやることをやらないとか、なにか変えるために書いていこうかと思います。
マイナスなことばかり書くと、公開してる分、周りに悪影響な部分もあるので、あまり書かないようにはしますが、共感できる部分があればコメント残していただければ、幸いです。

こんな人もいるんだという視点で見ていただければと思います。

自分鬱らしい。。。

 

衝撃的事実で、朝職場にいこうにも行けず、行く意思はあるのに、

トイレで吐くのを今月の頭くらいから繰り返していたのだが、

寝ても夜な夜な3回に分けて起きてしまうあたり

ちょっとやばい気がして

 

そんなこと思ってると

いよいよ、こんなに休んだことないので、どうした!?と電話が鳴り

よくわからないですが、仕事にいけないです。と

とりあえず出勤してそれから考えようと言われて

部屋で座り込んでしまう

 

心療内科に行けと言われ

行く

 

自分でもわからないけどワンワン泣いてしまい

先生に典型的なうつだから仕事はしばらく行かなくていいと言われ

行かないと生活できないし、みんな同じ気持ちでやってるのに

ひとりでこんなことしてられないと言うと先生は病気だからと

 

精神の病気ってww

ならなんで心療内科を選らんだか聞かれ

ハッとする。

 

まず自分が病気だってことを認識しましょうと怒られ

 

その後、会社の方と話。いろいろ話してると泣き崩れてしまい。

なんで泣いてるかわからないのである。

 

心療内科でも

正直に思っていることを話したことがあまりないので、

話すと泣いてしまう

 

そうとう無理しましたね。少し休みましょう。

とか、言われても無理したつもりはないし

休むって言っても迷惑かかるからと言うと

 

この先、家族やたくさんの人を迷惑にしかねない的なことも言われ

 

会社の人にも、休んだほうがいいと言われ

一か月の休職となる。

 

よくよく考えてみると、チルチルとミチルとかブログを始めるとか

前兆の何物でもなかったのかもしれない。

 

この一か月なにすればいいの。

 

とりあえず、うつ病の症状をネットで見ると、

8割一致してしまって怖くなってやめる

今日からお荷物と考えるのはやめて

誰かのためにじゃなく自分のために時間を使う

 

といっても、あとは葬式だけだとしか思わないし

今後が不安で仕方ないし

何のために働いてるかもわからんし

 

みんな結婚して一人になると思うと寂しいし

再婚とかしたら子供に申し訳ないし

 

悲しくなるし

 

こんなあたまおかしいやつみんな離れてくし

と思うと、眠くなるし

 

ちょっと気になってる子からラインきても

俺うつだし普通に接すれなかったらどうしようとか思うし

 

ましてや、彼女とか作れると思ってんの?とか思うし

自分なにしたいかわかんなし

 

実家に呼ばれて兄貴と兄嫁と飯食うと

気づいたら全部自分の好きなものだし

 

友達家に来て、気使わせてるし

明るく振舞おうにも泣けてくるし

 

とりあえず、甘えてるだけなんだよねこれ

でもちょっと甘えてゆっくりしよう。。。

一か月甘えに甘えてやろう

 

離婚とか就職とか一気にやりすぎなんだ

 

みんなに気を使わせないようにしよう

うつとかあいつ嘘だくらいに思ってもらえればいい

 

あいつうつのくせになにしてんのってくらいに思ってもらえればいい

 

いいのだろうかそれで

 

どうしたらいいのだろう